[-]
7
[+] xxx: не, языковой барьер + незнание языковых же тонкостей это реально страшная штука xxx: шеф рассказывал, что году в десятом ездили они в Китай, договариваться о поставках, у одной фабрики цены, говорит, вкусные были, качество на уровне, но никак им не удалось объяснить, что техника под брендом HUILA в России немного не зайдет ))) Комментарии [0]
[-]
1
[+] Лесса Пернская: Мне сегодня нейросетка сарафанного радио тоже прекрасное про прививку принесла.
Живет семья антипрививочников ярых. Мама, папа. У них взрослая дочь, но она живет со своей семьей. Все трое хают Спутник, ждут новую мифическую супервакцину. И внезапно мама с папой заболевают. Мама жестко, а папа так себе легко.
И тут выясняется прекрасное. Папа, ругая Спутник, тихим сапом привился им ещё в апреле!
[-]
2
[+] После трех часов пайки зашел на кухню и внезапно из-под раковины выбегает таракан. Первая мысль: "Куда бежит эта микруха и как она выбралась из пинов?" Комментарии [0]
[-]
2
[+] lemura: Годы назад меня чуть не свела с ума девица-одиннадцатиклассница. Она накануне кому-то сделала минет и дрожала от страха, что теперь из-за минета беременна. Я полдня объясняла этой интеллектуально увечной, что невозможно, не соединяется, где рот, где влагалище, в желудке кислота, изо рта нет подходящего пути к яйклетке, забудь как страшный сон. Я ей даже схемы рисовала, как могла. А девица смотрела на меня коровьими глазами и вздыхала: "Ну внутрь же попало, вдруг оно там дойдет и...?" Кажется, я в итоге успокоила ее тем, что раз она еще и зубы потом почистила, то все ок, но в следующий раз пусть чистит зубы сразу (а лучше вместо), это очень помогает не заберементь от минета, но только от минета. Комментарии [0]
[-]
17
[+] Блин, раскрыта тайна века! Периодически, заходя в кабинет к начальнику (там сидит не только он, поэтому свои не стучатся) в неурочное время, заставал шефа у зеркала с микрометром в руках. Старый, советский микрометр, уже непригодный, ибо ушатанный и врущий ужасно, обычно лежащий на столе со времён бывшего шефа, ушедшего на пенсию, скорее как пресс-папье или просто для антуража - инженеры же! Что он с ним делает у зеркала? Вопросы задавать было как-то неудобно, да и шеф быстро отходил от зеркала, типа ничего не было - мимо проходил. Периодически углядывал я у шефа в глазах как будто слёзы, что ещё интереснее. И вот однажды я вхожу как-то резко и понимаю, что шеф делает этим микрометром себе депиляцию волос в носу! Суров, однако! Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Здаров, ты в офисе? yyy: не, и не буду сегодня, отпросился xxx: Случилось чего? yyy: случился вчера вечером заказ роллов из нового места, потом случилась фугасная диарея Авдотья )) xxx: Один вопрос - почему Авдотья? ))) yyy: по аналогии) ты в курсе, что самым сильным ураганам дают имена?) Комментарии [0]
[-]
6
[+] ПолиграфЛжевский: «Колобок» — коварная книга. Молодой талантливый автор, услышав впервые эту сказку, небезосновательно считает, что сможет придумать лучше. Но лучше не значит хорошо. Только автор не слушает первых критиков. Все знают, что родные — это заинтересованные лица. И вот катится автор дальше прямо в лапы, в принципе, доброжелательного критика, но который уже не одну морковку съел на литературном поприще и указывает на отсутствие конфликта, сбой фокала, в общем, дает редкие, но ценные советы. И что же автор? Не верит ни одному слову и катится в дебри богемы, где закономерно встречает матерых критиков. Эти уж не церемонятся. Они распекают за тончайшие промашки автора, пренебрегая даже ложкой успокоительного меда. Но разве у молодого талантливого автора есть уши? Если у него кругом, извините за выражение, один колобок. И вот автор устремляется прямиком в логово хозяина литературоведения. Уж этот зверь любит и разбирается в сладком меде искусства. Но разве найдётся хоть капля меда в пресном тесте произведения молодого автора? Конечно же нет. Вот и скитается горемычный автор, пока не попадает на слащавые речи заинтересованного критика. И всё!!! Автор пропал. Без критической оценки он больше не сотворить что-нибудь чуть-чуть лучше «Колобка». Литература теряет дарование. А самосудные конкурсы получают очередную кумушку, голосующую по принципу: «ты — мне, а я — тебе». Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: Только недавно стал достаточно уверенным диванным вирусологом, а уже нужно с талибами разбираться Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: У них техподдержка это роботы какие-то. yyy: Не роботы, они не подчиняются первому закону робототехники Комментарии [0]
[-]
6
[+] Рабочая суббота, шеф по громкой связи звонит админу, который должен быть, но его до сих пор нет: Ш: Макс, привет, ты где? А (сонно-похмельно): А, я это, еду уже, да, опоздаю чуть Ш: Не заливай, я же слышу, что ты только что голову от подушки оторвал А (вообще без паузы): Это была подушка безопасности Комментарии [0]
[-]
24
[+] <автобус> Что делать если сайт широкий и не адаптируется? <Daniil Simushkin> твои предположения?) <Юрий> посещать его только при большом расширении экрана <Андрей Гуртовой> ))) а чем лучше расширять экран? <Юрий> магазином компьютерной техники :/ <Daniil Simushkin> путём доната магазину с техникой :D Комментарии [0]
[-]
15
[+] Знакомая получала водительское, там же и фотографироалась, ей показывают фотку, дескать норм, вклеиваем? - а там на пол-лица какая-то мушиная нога. Знакомая: эээээ, а может переделаем? Гаишник: ничë, пореже нарушать будете! Так и вклеили. Комментарии [0]
[-]
20
[+] Ребёнок (на всю улицу): мааам, а ты вставила себе контактные клизмы? Комментарии [0]
[-]
5
[+] lonebeast: Ууу, да. Я помню один километровой длины тред на одном форуме, автор которого утверждал, что американцы, во-первых, не летали на Луну, а во-вторых, нашли на Луне что-то настолько космически-ужасное, что после этого свернули свою лунную программу. Комментарии [0]
[-]
25
[+] Neradence: Самое печальное, что может произойти с книгой - это автор, который понимает "да ты же продаёшься! отныне нарекаю тебя циклом!" и пишет, пока пишется. Комментарии [0]
)