[-]
14
[+] Давно не была у мамы, приехала в гости. Раннее утро, тепло, окна открыты, я в полудреме. Слышу во дворе голос соседки: Фу! Фу, я сказала! Нельзя! Я сонным голосом: Мам, Танька что ли собаку завела? Мама так спокойно: Нет, сына два года назад родила Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Совершенно непонятно, зачем процесс уничтожения готских племён присвоили в качестве названия набору чертёжных инструментов в футлярчике. Комментарии [0]
[-]
51
[+] xxx: Лично я поняла, что у меня с зелёной повесткой что-то пошло не так, когда, помимо пакетов с пакетами в доме завелась эко-сумка с эко-сумками. Комментарии [0]
[-]
23
[+] ххх: Ну смотри, я обожаю ролевые игры. Не те, которые в полицейского и медсестру(хотя и их тоже), а те которые в орков и эльфов. Мне они делают ну прям очень хорошо. ууу: А в чём разница? Ну кроме костюмов. zzz: ах-ах-аха! этот озабоченный даже не понял о чем речь шла! Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: В качалке самое важное не накачать одну руку больше другой. Комментарии [0]
[-]
106
[+] xxx: Хуже вертикальных видео могут быть только горизонтальные видео, уменьшенные и втиснутые в вертикальные видео. Комментарии [0]
[-]
38
[+] Комментарий к статье об эйчарах, которые не читают резюме.
Anime Life родственник однажды написал в резюме что-то вроде приписки о своих умениях "расскажу вам как спрятать труп мертвой шлюхи".
количество звонков увеличилось вдвое, и практически все позвонившие интересовались именно этим. Комментарии [0]
[-]
19
[+] (Дискуссия на тему «надо ли мыть мясо перед готовкой»)
xxx: Мне вот интересно, а на рыбалке, перед тем как уху варить, рыбу мыть надо или нет? :)
yyy: Конечно. В проточной воде, лучше кипяченой. В идеале — стерилизовать раствором этанола (поэтому на рыбалку многие с собой берут). Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру. Друзья упрекают: "Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком". А я говорю: "Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю". Комментарии [0]
[-]
83
[+] Только что оранул. Жена (Ж) запускает робот-пылесос (П), на который я когда-то прошил голосовой пак ГлаДОС. П, включаясь: Просто убей меня... Ж: Иди нахрен! Ж: Раз в месяц вылазит поработать, ещё и жалуется! Комментарии [0]
[-]
58
[+] saint_sugar: Есть такая штука. Называется дискуссией. Это такая форма общения, используя которую участники разговора обмениваются информацией с целью поиска ошибок в своем мнении и мнении оппонента. Этот вид общения подразумевает исключительную сухость речи в отношении личности оппонента, отсутствие оскорблений и ориентированность исключительно на тему. Но иногда... Пошел нахуй. Комментарии [0]
[-]
35
[+] softwarer> В день нашего развода я подобрал больного (как оказалось) птенца. И через какое-то время понял, что он полностью и с успехом заменил мне предыдущую семейную жизнь: теперь я его кормлю, а он на меня кричит. Комментарии [0]
[-]
56
[+] Matrix_RELISE: Я - капитан Заебота. Я могу сделать заебись, но я так заебался!( Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Сделал девушке предложение. Она говорит, что нужно подарить два кольца - одно на помолвку, другое на свадьбу. С бриллиантами. А у нее уже есть два серебряных кольца, которые она каждый день носит. И ещё два хочет. Я говорю: "Ты невеста или Ауди?"
[-]
90
[+] - У опытного человека, беспокоящегося о зеленой повестке и мусорных островах в океанах, задние карманы джинсов набиты позапозавчерашними пакетами. Во-первых, это травмобезопасно, вдруг подскользнёшься и... Во-вторых, будь ты хоть семь раз олигарх, но пять рублей - это пять рублей. А то и все шесть. - У меня карманы набиты одноразовыми масками. - Дык это... В маске много не унесёшь - ручки хлипкие. Комментарии [0]
)