[-]
25
[+] xxx: а я-то готовился! интернеты читал, узнал что у них морда страшная а характер дружелюбный. и однажды приехал на вызов, сижу холодильник починяю и тут в кухню влетает пластиковый таз! эшелоном выше таза влетает эта, сука, комнатная рысь! в полете обгоняет таз, приземляется, ловит таз, замечает меня, изучает, чота думает и лапой этот таз ко мне пододвигает, типа чо вылупился, давай играть Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: я и в самолете чуть мандражирую. Я же знаю, почему он летает yyy: Это от создателей "я начитался о симптомах болезней в интернете, и теперь удивляюсь, как я вообще ещё жив" Комментарии [0]
[-]
3
[+] У меня брат младше на 12 лет. В детстве часто отправляли куда-то с ним - в магазин, например. В какой-то момент он начал разговаривать, но знал ещё мало слов, не знал слова «Дядя», например. Всех называл папами. Теперь представьте: идёт 14-летняя малолетка, ведёт за руку ребёнка до 2 лет, а он тычет пальцем в каждого встречного мужика со словами: «Папа!!!» Каждый раз мы пугали до смерти пару-тройку встречных мужчин, иногда с жёнами. Надеюсь, это не привело к чьему-нибудь разводу. В общем, после этого меня мало что может смутить, да. Комментарии [0]
[-]
6
[+] congregatio: 1. Спрятать банковскую карту в перчатку. 2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу. 3. Негромко сказать: "Да, все-таки прививка себя оправдывает..." Комментарии [0]
[-]
19
[+] ххх: а когда я в университет поступил, у нас был С++. И я, в программировании ноль, чтобы разобраться, купил книжку. По С#. Думал, это так авангардно два плюсика пишут, чтобы быстрее и красивее. Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: Всякое спросонья бывало, но насыпать в сахарницу вместо, собственно, сахара МАННУЮ КРУПУ — это даже для меня слишком. Начни свой день с чашечки ароматного кофейного киселя, блядь >_< Комментарии [0]
[-]
72
[+] xxx: Наши человеки воспринимают четкие правила или какие либо ограничения довольно болезненно и чаще всего привыкли жить одним днём. yyy: Я считаю, русские больше остальных любят правила. Просто они не любят прописанные правила. Они любят, чтоб было ощущение, что ты 'договорился' или 'нашел дыру в заборе'. Хотя дыра в заборе очень быстро превращается в еще одну протоптанную дорожку. Комментарии [0]
[-]
55
[+] Живу на севере. За окном минус 40, завод работает. Снимаю короткое видео для друга, отправляю ему. Ответ: Бля, Ромчик, смотрю твоё видео, спускаюсь по ступенькам и на автомате куртку застегнул, шапку натянул, голову втянул. Открываю подъезд... +6. Краснодар. Нормально. Переехал из Сибири 4 года назад, а рефлексы остались. Комментарии [0]
[-]
101
[+] xxx: Короче, я мылась, курьер приехал сильно раньше, я сказала оставить заказ под дверью. Он перепутал номер квартиры и оставил заказ под дверью у соседки, позвонил в звонок и ушёл. Соседка пенсионерка дверь открыла и сразу опознала в пакетах помощь от «какого- нибудь» депутата. Отбирать у старухи еду мы не решились ) Комментарии [0]
xxx: Считается, что это первое в истории фото рождественской ёлки. 1860 год. yyy: только забыли упомянуть, что фото сделано в конце апреля 1860г. zzz: Типа, вот, 150 лет прошло, а ничего не изменилось — до майских праздников никто ёлочку не трогает :-) Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Мыши поели на даче всё мыло. Интересно, а они будут теперь пукать мыльными пузырями? yyy: мыло убираю в старый неработающий холодильник Саратов, там не съедят... а вот краски тоже теперь в чугун под крышку, потому-что тюбики они вскрывают вдоль, как банку сардин и сжирают! чем пукают не знаю, но какают разноцветным рисом, очень красиво. xxx: Пора присваивать труд мышей и становиться актуальным художником! yyy: не очень-то получится, начнутся проблемы с обществом защиты животных... (одно дело, когда это их собственное решение, другое - эксплуатация) Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Я буду писать об этом в каждом посте про тату. У меня есть только одна. Она означает: не напивайтесь вдрызг в тату-салоне. Особенно в Турции Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Колобок ушёл себе остальное тело искать. А до всадника без головы ему добраться не дали. Комментарии [0]
Я: Ну, я использовал мазь Fucidin, это кортикостероид... Д: Это не кортикостероид. Я: Ну как же, Д (прерывает): Это.не.кортикостероид.не.учите.меня.я.знаю. Я: *тыкаю её носом в упаковку, на которой написано, что это кортикостероид* Д: Всё равно это не такой кортикостероид. Комментарии [0]
)