[-]
25
[+] ааа: я поняла, это закон подлости - ну, знаешь, как только начнешь чистить зубы или там в душ залезешь, сразу звонит телефон. Так вот, со свиданиями точно так же - непомытая голова и несвежий маникюр прямо-таки притягивают приглашения! ббб: ага, а если к тому же не побрить ноги и влезть в старые растянутые выцветшие труселя - то и секс обеспечен! Комментарии [0]
[-]
32
[+] - 16 лет сыну, искал работу по расклейке объявлений, просят опыт работы... - Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории? :) Комментарии [0]
[-]
21
[+] wut: - как говорят владельцы русских малолитражек... Нам нечего терять, кроме своих Оков! Комментарии [0]
[-]
0
[+] xxx: Как довести до истерики сисадмина, за 30 секунд (минигайд): Звонит глав бух производства сегодня, и заявляет "Володь...шото у нас во всем отделе, тэлэвизоры перекрестились" (сеть пропала) >.< Комментарии [0]
[-]
19
[+] ZZZ: Ты съезди на поезде в ночь с классом 16 лет, который блевать уже умеет, а пить - еще нет. И иллюзии про детей и все остальное пройдут. Комментарии [0]
[-]
43
[+] Сис.адм: В бухгалтерии сломался телефон, надо ставить новый, жду когда позвонят и пригласят. Комментарии [0]
[-]
26
[+] 008: Раздел физиологии «Биология головного мозга» звучит как диагноз =) — Пойдем погуляем, погода хорошая. — Не могу, у меня биология головного мозга. Комментарии [0]
[-]
42
[+] xxx: "В жизни надо все попробовать" - сказал он и засунул рентгеновский снимок в ксерокс. Комментарии [0]
[-]
24
[+] Сегодня на работе. В кафе. На 1 этаже вход с массивной тяжелой дверью входной и гардероб. Есть у нас ЧОП. Всегда на смену выходили охранники, с которыми мы сдржились со времинем. И вот один из них приболел и его заменили на брутального высокого и накаченного парня. Далее с его слов.
Заменил. Стою. Вижу забегает парень, и пробежав мимо меня, ломанулся по лестнице вверх. Пока соображал, этот "Кеша" уже летит вниз с барсеткой и какими то пакетами. Спиздил! И я, предотвращая правонарушение, решил его задержать.
Теперь то, что это чудо охраны сделало. Пока он тормозил и додумывал, что к чему, парень уже слетелтс лестницы и направлялся к двери.
Со слов парня.
Еб***ы на**й! Опоздал на работу. Админ уже звонил, где ты, падла ходишь, у тебя уже 3 заказа на доставку еды!!! Я влетаю на кухню, схватыв уже остывающие кульки и документы и районе выхода из кафе мне в спину прилетает,сука, 100 вагонов с углем.
Итог.
Ускорившись со своих 7 км/ч, курьер, улетает в дверь на 1 космической. Про дверь помним,да? Что она под старину сделана. Оставив на ней слюни и сопли курьер переходит в спящий режим:)
А наказали за все это администратора. Ибо не познакомил охрану с коллективом. Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: Далекий 1982 год. Труба заброшенной котельной. Около 50 метров. Развели внизу трубы костер. Через пару минут костер потух, потому что дрова улетели вверх по трубе. Комментарии [0]
[-]
20
[+] snezhkinn: Соседей слышу так, что неловко. Там семья живет, и я будто с ними сожительствую, - слышу каждый чих, кашель и прочие интимные подробности. Реалити-шоу, аудиоверсия. А за стеной, где моя кровать, - комната отпрыска, парня лет 14. Как-то валялась и болтала по телефону... Я: А за стенкой подросток в период полового созревания. Говно какое то слушает. Очень громко. Ну то, что русским рэпом называется. Подросток за стенкой: Да что б ты понимала-то! Я: Извините... С тех пор мы ежедневно орем друг другу "можно потише?" - потому что я громко включаю Трофима, - чтобы заглушить жизнь семьи, а подросток - рэп. Чтобы я прониклась, или привыкла, или не знаю. Друг друга ни разу не видели, но недолюбливаем. Щас кино решила пересмотреть. Включила. Голос переводчика: "Шестое чувство". Подросток: Он призрак!!! Я: Гори в аду!!! Комментарии [0]
[-]
34
[+] XXX: Блин, пока уезжал, мама холодильник разморозила. Налил сейчас себе виски и понял, что нету льда =((( XXX: Конечно, как настоящий программист, я придумал теоретически костыли для этого, но мне показалось, что бросить в виски пельмешек, завернутый и завязанный в пакетик было бы большим кощунством... Комментарии [0]
[-]
23
[+] С ЛОРа, тема про ReactOS: Adonai: Как оно сейчас? Кто-нибудь ставил? gnu_anonymous: Отлично! Работает как часы! Третий месяц использую на корпоративном сервере. feofil: а зачем корпоративный сервер использовать, как часы? Комментарии [0]
[-]
4
[+] Разговаривала сейчас с мамой о ее прошедшем дне рождения и спрашивала про подарок.
Мама: вообще-то, я сначала хотела планшет. Это же очень удобно и к тому же он легкий. Но потом я подумала - хорошие планшеты очень дорогие, а у нас сейчас проблемы с финансами. Мама: Поэтому я сказала папе, чтобы он не дарил мне планшет, это очень дорого. Пусть лучше подарит мне КВАРТИРУ. Комментарии [0]
[-]
19
[+] schreik: Пришел ко мне сегодня друг Коля, поговорить на важные темы. Пока я говорил на такие же важные, но унылые темы по телефону, друг Коля сиротливо прикорнул на уголке стола, то есть сел, уткнулся в локоть - и все. Уснул. Недолго думая, я на бумажке со злобным размахом написал "и так будет с каждым", возложил ее на Колю и сделал лицо посвирепее.
За пятнадцать минут друг Коля послужил делу дисциплины, дисциплинировав своим видом аж двух залетных сотрудников и одну крупнотоннажную бухгалтершу =) Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: ..тогда спрошу по-другому, ты сможешь самостоятельно починить этот усилок? Или тебе как Вику из Дэна, нужно принести такой же, только рабочий (на запчасти)? Комментарии [0]
[-]
27
[+] Обсуждение соц. рекламы: xxx: Не причинять вреда человеку доброй воли? А остальным значит можно? yyy: Не значит. Когда я говорю "Не ешь гавно", это не значит "ешь всё что угодно, кроме гавна". Это просто значит — не ешь гавно. Комментарии [0]
[-]
33
[+] xxx: мне иногда кажется, что вся моя жизнь это фильм с плохим сюжетом ххх: причём семейный ххх: а это значит, что все постельные сцены вырезаны Комментарии [0]
[-]
20
[+] Cooper: Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать оскара. Комментарии [0]
)