PoslednijGeroj
( 13:43 22-09-2011 )
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья говорят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.
PoslednijGeroj
( 14:55 22-09-2011 )
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!..
Блондинка в замешательстве спрашивает:
- Доктор, а этот ребёнок - мой?

Сейчас далеко не каждый может себе позволить голливудскую улыбку. Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой отечественный вариант - Голливудская Ухмылка.
PoslednijGeroj
( 15:25 22-09-2011 )
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому.
- Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня воспаление лёгких, другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
- Ну и чем всё закончилось?
- Они бросили монетку и удалили мне гланды.

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от слова "кидать."
PoslednijGeroj
( 15:41 22-09-2011 )
В банк забегает мужик с пистолетом, подскакивает к кассирше и кричит:
- Деньги, быстро!
- А ты кто такой?
- Я? Я Али-Баба и сорок разбойников!
- А почему один?
- А я... А я - концентрат!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...
PoslednijGeroj
( 15:57 22-09-2011 )
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка, ну хотя бы самое начало...

Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
PoslednijGeroj
( 16:08 22-09-2011 )
Каждый политик и олигарх должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он рано или поздно попадёт в одно из этих мест.

Приходит маленький грузин к папе и спрашивает:
- Папа, а я грузин?
- Канэшно, грузин.
- И мама грузинка?
- Канэшно!
- А брат Гоги?
- Нэт! Твой брат Гоги - Новый Русский
PoslednijGeroj
( 17:57 22-09-2011 )
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно! У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно доктор. Но у человека может появиться вторая жена.

Едет новый русский на своём мерсе, и останавливает его гаишник.
- Ваши документы!
- Вот, вот.
- Но это же документы на вождение боинга?!
- Какие были, такие и купил!
PoslednijGeroj
( 18:49 22-09-2011 )
Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него на лице есть?
- Найдёте - будут!

Если вас куда-то посылают, значит вы ещё на что-то годитесь.

- Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
- А потом?
- А потом познакомились!

Если жена молчит, лучше её не перебивать...
PoslednijGeroj
( 19:01 22-09-2011 )
Женатый мужик говорит другу, вздыхая: "Вообще-то моя благоверная женщина немного- словна. Вся беда в том, что свои немногие слова она употребляет почти неприрывно!"
Альма_Вэйд
( 06:34 23-09-2011 )
Когда их взгляды впервые
встретились. Валера
растерялся. Толи оттого,что
влюбился. Толи оттого,что в
этот момент срал за
гаражом