Спасибо, Ваш голоc учтён!
садясь у двери вагонов. Дело в том, что в некоторых типах вагонов, заняв место у двери, вы будете всю дорогу мириться с присутствием у самого вашего носа чьего-то зада.
Старайтесь по возможности занять следующую позицию:
- в конце вагона (там можно дышать, особенно актуально летом)
- все-таки поближе к двери (есть шанс вовремя выйти)
- в пределах досягаемости кнопки связи с машинистом (если в вагоне произойдет драка или склока, или найдут забытую кем-то сумку с пищащим в ней от голода котенком, то вы будете иметь удовольствие первым сообщить об этом машинисту).
Если вы хотя бы в малой степени страдаете клаустрофобией, никогда не садитесь в вагон московского метро. Даже если вам надо проехать всего пару остановок. Только представьте себе: поезд весело разгоняется, грохоча несется по рельсам. но вдруг замедляет ход и как бы невзначай останавливается. Посреди тоннеля. Темного такого тоннеля. И узкого. Вы уже начинаете задыхаться? Да у вас уже и холодным пот выступил на лбу. Чтобы как-то развеяться, вы глядите в окошко. Из него вам видно какую-то темную нишу, из которой неожиданно выскакивает огромная крыса. Следом за ней, словно выгуливающий ее хозяин, выходит мужик в оранжевой тужурке, с киркой. Он долго с тупым любопытством разглядывает расплющенные о стекло испуганные физиономии, потом крутит головой: «Эка штука». И уходит во тьму. Поезд, словно того и ждал, трогается с места и вновь начинает свое движение по рельсам.
1. 5. Не советую ездить в метро людям с обостренным чувством грамматики. От скуки невольно начинаешь разглядывать и читать расклеенную на стенах рекламу. Метро - пожалуй, единственное место, где москвичей прямо-таки вынуждают читать рекламу: в наземном транспорте ее почти нет, а читать то, что развешано на улицах города у стремительных москвичей просто нет времени. Метро же в этом смысле просто западня. Причем реклама в метро отличается какой-то запредельной безграмотностью. С одним моим знакомым профессором случилась в вагоне истерика при виде рекламы некого лекарства, повышающего потенцию. Название его никак не приходит мне на память, что-то вроде «пропилен». Профессора пришлось доставить в клинику, по дороге в которую он выкрикивал:
Далее » « НазадСтраница:
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8
)
Оценить публикацию: [2.9 средн]
Настройка вида